なんかよく分からない内容

ここ数日、うまく眠れません。

生活も変。何もかも変。

2日近く眠れなかったり、1日中寝たり、変なリズムです。

やりたい事はいっぱいあるのに、どれも上手くいかない。

やりたい事に自分以外の誰かが関わっていると、その中に男性がいると上手くできない。

情けない。

上手くいかなかったらどうしようとか、不安感が強すぎて普段できることができない。

感情のコントロールとか、色、できません。

ここ数日ずっと絵をかいてました。

それくらいしかしてませんでした。

たまにTwitterやLINEを開いたけど、返せるものにしか返せなかったし文字がぐにゃぐにゃだったからちゃんとしたこと言えてたか分からない。

多分大丈夫だと思うけど。中身が変だからって怒られたことはないけど。勝手に怖くなってる。

だからSNSは途中から諦め。

絵で発散してなんとかバランスを保ってました。でもそれも上手く保てなくなってきました。

ここで言えばいい文句とか愚痴をTwitterで書いてね、何したいのか自分でも分からないです。

描いた絵、気持ち悪いのしかないけどまだマシなものを上げます。

それでも気持ち悪いかも。気分悪くさせてしまったらすみません。

あのね、自分の中でぐちゃぐちゃになってるものを、誰にも伝わらないくらい意味の分からない絵だけと、自分だけが理解できればいいやーくらいで描いたものだから、中身はたぶん変です。

なにこれ?何が言いたいの?

っていうやつばかりかもしれないけど、自分の中にあるぐちゃぐちゃを描いたやつです。

上手く保てなくなった時に、保つためだけに描いたものだから、絵もぐちゃぐちゃ。

分かってくれる人いるかなー

いたらすごいな

一応解説ぽいのは書きます。

見たくないものを隠したいけど隠すために手を目に当てるのも重たいからいつまで持つかなーみたいなやつ。

見たくないものっていっぱいあるよね、テレビとか鏡とか。うざったい。うるさいしね。

左の青いのは嫉妬心。右は平穏。青いのが持ってるのは地球。

嫉妬心の塊。自分から見て普通そうな人が羨ましいってだけの絵。自分が悲観的だから暗くなってるだけで、普通そうな人だってなにか抱えてたり頑張ってたりするんだと思うけどね。いまいちそう思えなくて、妬んじゃう。醜くて勝手な嫉妬心。せっかく誰かが照らしてくれても、自分の中にある化け物が追い払おうとしちゃうんだよね。だから自分の世界はダメなまま。たぶん気の持ちようで変わるんだろうけどね。無理。

危ないよー家に戻ろうよー信号渡ったら死ぬよーっていう絵。いつもどこかに誰かが隠れてるとか、危ないのは今目の前にいる人かも?とか思っちゃう。真ん中のは信号。周りにあるカラフルなのは全部人。信号機に乗っかってる人とすれ違ったら、殺されちゃうかもしれないよ。それでも渡る??私は渡りません。家に帰りたい。

ぼやかしたから分かりにくいけど、誰かの暴力的な行動が全く関係ない誰かを巻き込んだり、巻き込まれたりするからめんどいねーっていう絵。迷惑な話。でも同情はする。けど迷惑。

緑は元凶。黒は被害者で加害者。隠れてるけどグレーがたぶん自分自身。いつか私も同じ事をしてしまいそう。

自分て何だろうって思った時に、汚いとか気持ち悪いとかしか出てこなかったから素直に描いたら人間ですらなかったわ。

これを描いた時に思ってた事はいっぱいあるけど説明はしない。とてもとてもとても気持ち悪いから。

そのうちたぶん人形は潰されます。今は潰れてなくてもね。

よく夢で見る和式トイレに流される夢。よく分からないけどよく見る汚い夢。

でかい変なのは誰かの足。目がついてるの。足の持ち主、その人自身も自分の身を守るために私を押し込むんだよね。仕方ないんだろうけど、結局皆自分が1番かよって思ったのと、自分が逆なら自分も泣きながら沈めるんだろうかっていう絵。

必死でトイレの縁を掴むんだけど、押し込まれて終わり。しばらくそこから出してすら貰えない。

見ない聞かない話さない、楽だけど自分で自分の首を絞めることになる。主に社会的に。頑張ってきたつもりなんだけど、自分がゴミ、もしくはゴミ箱に思えてならない。蓋も閉められない不良品。周囲はゴミ箱の臭いで迷惑だと思う。せめて閉じれたらいいのにね。ゴミはゴミなりに、黙ってればいいんだろうけど。生きてるから厄介な事に周囲に迷惑かけちゃう。

私のイメージした生き地獄です。死んでないけど死んでるよ。もうこれ死んだ方が楽じゃない?っていう絵。痛いんだもん、楽になりたい。変態じゃないから痛いのは無理です嫌いです、怖いです。現実じゃ有り得ないけど、骨むき出しで生きてる気分。いつ死ねるんだろう。楽になれるんだろう。

紙に描いたら見られちゃうし、また気持ち悪い絵って言われちゃうからスマホで。

スマホだと描きにくい。全部指でやらなきゃいけないから。でも以外と紙の時より思った事はそのまま描きやすい。いつでも消せるって思うから。

これ私が今冷静じゃないからこういう事してるのかな、冷静なら絵を上げたりしないかな、気分が悪くなったら冷静になったら消しちゃうかな。

分かんないけど。

今の気分。気分で上げたの、たぶん問題ない。

あと、絵の中にいるのは全て私であって私じゃない。自分がモデルになってるものは一切ない、全部架空。

架空の人に痛みを押し付けてるの。

すごく楽になっちゃう。

痛そうね、苦しそうね、でも死ねないのよね、辛い?辛い?死にたい?

って自分自身に言われてる気分。

当たり前です、早く楽になりたいです。

誰か助けて。

死にたけりゃ死ねばいいだけだけと、痛いのが怖い。怖くてできない。1発で死ねないかもしれないからできない。

痛いなら1回がいい。ていうかもう痛いのはいらない。私の人生の中に痛いのは必要ない。充分痛い。私たぶん銃や刃物の痛みには耐えられない。

だから夢の中でも刃物は見たくない。でも何度も出てくる。あと何回殺されるかもしれないって思えばいいんだろう。あと何回左側の首の近くに刃物があるんだろう。もういらない。楽にしてほしい。